Lacroix a déposé le bilan. Qu'un si grand artiste du luxe soit économiquement balayé vous donne une idée de l'ampleur de la crise qui touche les riches. J'ai immédiatement demandé à toutes mes amies de surveiller les échos judiciaires afin que nous soyons les premières informées de sa mise en liquidation, il y aura sûrement de très bonnes affaires à saisir.
Maria, notre femme de chambre espagnole pas très futée, a surpris ma conversation et a fait courir le bruit à l'office que la javel La Croix allait disparaître incessamment. J'ai dû réunir tous nos domestiques pour apporter un démenti et leur expliquer qu'il s'agissait du grand couturier Christian Lacroix et que cela les toucherait peu. A peine avais-je terminé cette mise au point que le curé de notre village frappait à la porte du château, tout rouge, essoufflé par une course effrénée, au bord de l'apoplexie. Il avait eu vent de la nouvelle et je dus le rassurer lui aussi : sa croix était bien solide et il n'avait rien à craindre pour son avenir professionnel. D'ici à ce que je reçoive un appel téléphonique de notre ami Philipp, ambassadeur de la Confédération Helvétique, craignant la disparition de son drapeau, il n'y a qu'un pas. C'est qu'en ces temps de crise, personne ne se sent à l'abri d'une catastrophe. Finalement, ce n'est pas lui mais ma grande amie Adriana qui m'appela, affolée à l'idée de perdre son contrat publicitaire avec la Croix Rouge. Etonnant non ?

Le Billet d'Anne-Sophie.

Je n'ai plus de dettes et ce séjour d'une semaine au Celebrity Center de scientologie m'a, quoi qu'on en dise, stimulé pour affronter le plan de rigueur annoncé par Charles-Henri à notre dernier Conseil de famille. Je suis prête, à tout. Heureusement, car hier soir, à la fin du dîner, Charles-Henri est revenu à la charge et nous a mis les points sur les i : « Chaque jour, nous devons faire un geste pour la planète des riches, tout comme Nicolas Hulot le demande aux pauvres gens pour la planète populaire. Chez nous, ce geste s'appelle rigueur ».
Ce matin, j'ai voulu appliquer la recommandation qu'il avait donnée en Conseil de famille : surtout, ne vous faîtes pas remarquer, car la chasse aux riches est ouverte. Eh bien, vous le croirez si vous voulez, je ne suis pas arrivée à passer inaperçue. Quand on a de la classe, c'est impossible. Tout ce que vous touchez, tout ce que vous dites, tout ce que vous faites, que vous soyez dans un salon des Champs-Elysées ou dans une banlieue en grande souffrance, vous propulse sous les feux de la rampe sociale. On ne jette pas aux orties en quelques jours l'éducation et le savoir-vivre acquis durant toute une vie.

Le Billet d'Anne-Sophie.

Nota : L'illustration de cet article provient du blog remarquable http://clarenne.francis.over-blog.com/ qui vient hélas de s'arrêter. 

J'ai cette dette de 17.000 euros sur l'estomac. Chaque jour, mon conseiller-orientateur scientologue se fait plus pressant. Que faire. Le loto, à qui le tour ? Je crains que le mien arrive trop tard. Me prostituer, comme une bulgare ? Vous n'y pensez pas. Alors, je n'ai vu qu'une seule solution, aussi dure soit-elle : tout avouer à Charles-Henri. C'est ce que je fis et sa colère fut terrible. « Comment ? Vous vous êtes laissée piéger par cette secte ? » hurla-t-il. L'Eglise de scientologie, une secte ! Je tombai de haut, ils sont si gentils, si attentionnés, et leurs cigarettes Scientos si délicieuses. «  Une religion qui vous extorque 17.000 euros ne peut être qu'une secte » ajouta-t-il. Je lui fis remarquer que c'est à peu près ce que nous donnons chaque année au denier du culte sans avoir jamais rien eu en retour, pas le moindre paquet de Christos.

Il empaqueta tout ce que j'avais ramené du Celebrity Center, le retourna à l'Egise de scientologie - excusez-moi, je n'arrive pas à dire secte - en exigeant qu'ils suppriment mon nom de tous leurs fichiers conformément à la loi Informatique & Libertés, sous menace de plainte pour escroquerie en bande organisée. Et nous n'entendîmes plus jamais parler d'eux.
J'avais secrètement caché mon dernier paquet de Scientos. Charles-Henri, qui est curieux de tout, voulut en goûter une. Après quelques bouffées, il se mit à chanter l'Internationale et esquissa quelques pas de danse... Hilarant ! Il fit même une cocotte avec un billet de 500 euros en imitant le caquètement de la poule. Inquiète tout de même, j'appelai Hubert qui n'hésita pas une seconde : « Qui a donc pu filer un pétard à père ? ». Je baissai les yeux innocemment, affolée à l'idée d'être mise en examen pour trafic de drogue. De fil en aiguille, voyez à quelles extrémités peut nous mener la crise !

Le Billet d'Anne-Sophie.

Nota : L'illustration de cet article provient du blog remarquable http://clarenne.francis.over-blog.com/ qui vient hélas de s'arrêter.

Je papote, je papote et je m'aperçois que je vous ai très peu parlé de ma famille et de notre entreprise. Lorsque Charles-Henri et moi convolâmes en justes noces, il apporta dans la corbeille de mariage la notoriété de ses ancêtres, sa propriété en friche et son château en ruine. Moi, j'y versai ma dot, pas négligeable, et l'entreprise familiale, ce qui nous permit de vivre comme des riches.
A l'origine, l'entreprise était une fabrique de corsets, réputée, créée par un arrière-grand-oncle. Quelques décennies plus tard, je ne sais comment, elle tomba dans l'escarcelle de mon arrière-grand-père. On parla à l'époque de malversation et de spoliation, mais les gens sont jaloux et si méchants. La Société prospéra jusqu'à la première guerre mondiale où le couturier Poiret porta un coup fatal au corset en libérant la femme, puis Dior en inventant le new look. Il nous fallait trouver autre chose. Mon père se diversifia dans les dessous chics et rebaptisa l'entreprise Frivolités. Mais c'est sous la présidence de Charles-Henri qu'eut lieu la véritable révolution. Voyant qu'il ne pouvait plus lutter contre la concurrence portugaise, puis marocaine et à présent chinoise, il commanda à un consultant une étude stratégique de repositionnement de l'entreprise. Les conclusions tombèrent en neuf mots cinglants « changez de produit mais pas de segment de marché ». Au prix de 45.000 euros l'étude, soit 5.000 euros le mot, il aurait été malvenu de ne pas suivre le conseil.
Le génie de Charles-Henri c'est d'avoir cru dans les sex-toys. Il rebaptisa la Société FrivoliToys et jura devant le Conseil d'Administration de devenir le numéro un de tout ce qui vibre, masse et pénètre en Europe. Au début j'étais très gênée d'annoncer dans les dîners en ville que nous fabriquions des godemichés et des vibromasseurs. Jusqu'au jour où je découvris que le sex-toy était chic et branché, un jouet qui se range sagement aux côtés de l'indispensable portable dans le sac Hermès de toute jeune fille de bonne famille. Rien à voir avec la vulgaire sexualité. Il n'est plus tabou de dire qu'on utilise ce vilain petit canard à bec vibrant (version maison ou voyage), ce rouge à lèvre vibro-stimulateur clitoridien (idéal pour massages improvisés), ce petit poisson vibrant aux grands yeux innocents (pour égayer son bain) et autres strings comestibles, lucioles vertes ou dauphins bleus multi-vitesses, waterproof, ergonomiques, inodores et silencieux. Des idées-cadeaux des plus appréciées qu'on trouve dans la boutique rose bonbon de Sonia Rykiel à Saint-Germain-des-Prés, au rayon lingerie du Printemps, dans le catalogue de la Redoute, dans des réunions à domicile (sortes de soirées Tupperware entre femmes libérées) et bientôt en pharmacie. Un phénomène de société quoi ! Hélas, le sex-toy est aussi un produit High-tech. Les investissements en recherche et innovation entraînèrent un besoin pressant en liquidités, d'ou l'entrée majoritaire d'un fond de pension américain dans notre capital. Depuis, certes nous sommes leader du marché, mais plus tout à fait chez nous dans l'entreprise.

Le Billet d'Anne-Sophie.

Nota : L'illustration de cet article provient du blog remarquable http://clarenne.francis.over-blog.com/ qui vient hélas de s'arrêter. 

Bonjour, c'est moi, enfin je crois.
Je débarque de Chine en vol low cost. L'horreur ! Tout y est réduit : les sièges, les allées, les hublots, les esprits, les formules de politesse. Et pas si low que ça les costs. Vous avez un bagage de plus de 500 grammes ? Un cost supplémentaire. Vous voulez voyager assis ? Un cost de plus. Près d'un hublot ? Encore un surcost. Pour peu que vous ayez des poches sous les yeux, un double menton et des poignées d'amour, vous faites exploser votre low cost en vol car tout est objet de supplément. Quant aux mini-plateaux-repas-pré-emballés, même un immigré clandestin n'en voudrait pas tant ils sont immondes. J'y ai picoré tout de même pour survivre, bras dessus bras dessous avec mon voisin, un inconnu qui ne m'avait pas été présenté. Mais comment faire autrement avec des sièges si étroits ? Non, vraiment, dès que cette crise sera terminée, je reviendrai à mes premières classes de chez Air France.
Avant mon départ pour le Celebrity Center de scientologie, je craignais de ne pas résister physiquement à cette villégiature chinoise. Des salades de sauterelles dans des écuelles en bois, une paillasse à même le sol en guise de lit... tout cela m'effrayait. Pas du tout. La Chine capitaliste est devenue très vivable, pas confortable mais presque, très fréquentable aussi et vous rencontrez plus de français sur la grande muraille que de chinois sur les remparts de la cité de Carcassonne. Non, ce qui fut terrible c'est l'épreuve morale, psychologique, intellectuelle de la scientologie. Devenir une surfemme et atteindre « l'état de clair » rationnel et intelligent, en se débarrassant de ses « aberrations » n'est pas de tout repos. Je vous conterai mon séjour un peu plus tard, les plaies sont encore à vif et les stigmates trop récents. Il faut laisser le temps au temps.

Le Billet d'Anne-Sophie.

Nota : L'illustration de cet article provient du blog remarquable http://clarenne.francis.over-blog.com/ qui vient hélas de s'arrêter.